Le roi de la blague !

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

-Rien et c'est bien ça le problème

xD ca donne envie de devenir vegetarien!  


Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?"
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.

==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.


et aussi:

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Le retour des fables de La Fontaine XD

a ton tour! et inscris toi sur le tournoi tag, pls

Bon j'en ai une .

Un bar à été construit devant un cimetière , le propriétaire a installé une enseigne qui dit : << quoi qu'on dise , quoi qu'on fasse , on est mieux ici qu'en face >> . Lorsque celui qui entretien le cimetière a vu l'enseigne , il en fit également poser une devant celui ci : << quoi qu'on dise , quoi qu'on fasse , tous ceux qui sont ici viennent d'en face >>.

A tu t'es inscrit Cool ^^

Ohhh, mon ptit gravit *-*
Une blonde va chez l'opticien.
-Bonjour, je voudrais des lunettes.
-Pour le soleil ?
-Bahhh non, pour moi !

:okjesors: xD

Ouais je vous espionne ^^ , mauvais l'espion XD .
Sinon j'en ai encore une .
La belle au bois dormant , tom pouce et don Juan sont en pleine dispute .
- je suis la plus belle d'entre toute , dit la belle au bois dormant.
- non c'est pas vrai , repondent tom pouce et don Juan.
- je suis la plus petite personne au monde , dit tom pouce .
- c'est faux , clama la belle au bois dormant et don Juan.
- j'ai eu le plus d'aventure que n'importe qui sur terre , hurle don Juan.
- même pas vrai , répondent la belle au bois dormant et tom pouce .
Comme ils n'arrivaient pas à ce mettre d'accord , ils se rendent chez merlin l'enchanteur dont tout le monde s'accorde a dire que c'est la personne la plus intelligente au monde , merlin les reçois et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel . Il reçoit d'abord la belle au bois dormant , une demi heure plus tard elle ressort en disant :
- je vous l'avais bien dit c'est moi la plus belle , merlin me l'a dit .
Puis c'est au tour de tom pouce qui ressort un peu plus tard en disant :
- merlin est d'accord avec moi , je suis le plus petit humain .
Enfin don juan sort de chez merlin complètement hébété et désabusé .
- mais bon sang , qui est ce DSK .

euh... pas compris :/

Gravit6 a écrit:Ouais je vous espionne ^^ , mauvais l'espion XD .
Sinon j'en ai encore une .
La belle au bois dormant , tom pouce et don Juan sont en pleine dispute .
- je suis la plus belle d'entre toute , dit la belle au bois dormant.
- non c'est pas vrai , repondent tom pouce et don Juan.
- je suis la plus petite personne au monde , dit tom pouce .
- c'est faux , clama la belle au bois dormant et don Juan.
- j'ai eu le plus d'aventure que n'importe qui sur terre , hurle don Juan.
- même pas vrai , répondent la belle au bois dormant et tom pouce .
Comme ils n'arrivaient pas à ce mettre d'accord , ils se rendent chez merlin l'enchanteur dont tout le monde s'accorde a dire que c'est la personne la plus intelligente au monde , merlin les reçois et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel . Il reçoit d'abord la belle au bois dormant , une demi heure plus tard elle ressort en disant :
- je vous l'avais bien dit c'est moi la plus belle , merlin me l'a dit .
Puis c'est au tour de tom pouce qui ressort un peu plus tard en disant :
- merlin est d'accord avec moi , je suis le plus petit humain .
Enfin don juan sort de chez merlin complètement hébété et désabusé .
- mais bon sang , qui est ce DSK .

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Quels sont les points communs entre un pruneau et une belle-mère ??

Spoiler:

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Comment donner une pilule à un chat .
1/ Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras, comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler la pilule.

2/ Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez-le et répétez le processus.

3/ Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4/ Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.

5/ Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe.
appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6/ en position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement également.. Ignorez les grognements sourds de l'animal...
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et afin d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre.
faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7/ Arrachez le chat des rideaux, laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule, Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8/ Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras.
Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9/ Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le goût et appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10/ Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse.
Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11/ À l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.
Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos.
Jetez votre chandail et mettez-en un autre (un vieux cette fois)

12/ Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique et excusez vous auprès du voisin qui a foncé dans son grillage pour éviter votre chat .
Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine, allez chercher une paire de gants d'amiante et, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13/ Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fera quelques points de suture et extirpera les restes de la pilule de votre œil.
Prévoyez d'acheter une nouvelle table de cuisine.

14/ communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'il vienne chercher votre chat.

15/ Achetez des hamsters ou des lapins nains

Comment donner une pilule à un chien .

1/ enveloppez la pilule dans un morceau de viande et laissez tomber par terre .

Baptiste329, tu peux encore participer au tournoi interteam de Hakan.... tu veux que je lui dise de te reinscrire?


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "
"Je vois des millions et des millions d'étoiles."
"Qu'est-ce que cela vous évoque ?"
"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
" Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauche la tente.


Baptiste329, tu peux encore participer au tournoi interteam de Hakan.... tu veux que je lui dise de pas te desinscrire

que dit un juge qui vient de se faire mal en tombant?

Spoiler:

Ca fait longtemps que j'ai pas regardé ce topic et vous savez ce que j'en pense ?

Spoiler:

Pas mal ta blague Spammer, elle m'a fait sourire ^^

Cette fois j'en ai une :
Une femme est sur son lit de mort. Son mari colonel lui pose une question qui lui brule les lèvres depuis 40 ans maintenant :
-Chérie, m'as-tu trompé ?
D'une voix douce elle répond :
-Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
-Deux fois ! Pas plus ! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres ! Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
-Une fois avec ton général...
-Oh le salaud !
-Et une fois avec ton régiment.

Oh la s***** O.o

J'aime bien celle du goret   

etienne02 a écrit:Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

J'ai beau avoir eu 19 à mon bac de maths, j'ai eu un gros moment de solitude face à ce que tu viens de dire XD